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孩子是家长生命中的“房客”(精彩评述)

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原标题:孩子是家长生命中的“房客”(精彩评述)

《科学家长观》年会上,【罗辑思维】罗振宇先生,从两个方面,三个关系,讲述了“孩子为何是家长生命中的房客”。

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第 919 期 原创精选 篇篇出彩

仰望星空、脚踏实地

其实本来我是没有资格谈论这个话题的,因为我们家的双胞胎女儿是2016年的6月份才出生的。一个叫罗思思,一个叫罗维维,现在还不到一岁大,作为一个不到一岁大孩子的父亲,我有什么资格谈论教育问题呢?

毕竟为了当这个父亲我也想了很多年,所以那就聊聊吧。首先我思考的起点是什么?孩子这东西跟我们的关系是啥?

我的合伙人脱不花说过:“孩子就是你人生中的一个房客。”我们这代人和人类历史上所有的人都不一样,首先我们面对的是一个高度变动的社会,你不能指望孩子20岁以后还守在你身边,还过着大家族生活,这不可能。

现在科技的发展太迅猛了,美国的癌症等一系列疾病都在攻克,如果不出意外,我们这代人可以活个100岁甚至更多。在这100年的生命里,孩子跟你一起共度的时间只有20年,那可不就是房客嘛。他的一生和你的交集其实没有你想象的那么大。

美国医疗事故诉讼必须具备的四个要素。这一篇,我们看看如果不幸发生医疗事故,原告患者和被告医生又该如何处理。

1

我们和孩子关系的恶劣定义?

孩子一定不是你的人质

很多人,夫妻关系不是很好,就想:“是不是生个孩子,我老公就能安稳一点,就能回到家?”这不就是把孩子当人质吗?这就是你跟孩子关系最恶劣的定义。

孩子不是你的制造物

很多家长教育的焦虑很多都来自这里,以为自己要为孩子的以后负责,觉得自己是工厂孩子是产品,不能让孩子输在起跑线上。那么这个观点错在哪里?孩子是上天派下来的生灵,来的时候剧本都写好了,你最多充当的是舞台监督,剧本是改不了的。

据我观察很多中国家庭有这样的思维方式:举个例子,“我只希望你这辈子平平安安,也不指望你大富大贵”这个观点很多家长都有,但这就像是老地主的教育观啊!就像很多父母买了几套房,觉得孩子以后万一买房困难,不如自己先置办好,以后孩子也不会太辛苦。这样,房子就像是一个龟壳,孩子就像小蛇一样,安稳的住在龟壳里,将自己保护起来。

我们的孩子将来面对的那个社会,它的不确定性要比我们想象的大得多。孩子不是出生比我们迟的人,而是死的比我们迟的人,将来他们的世界真的是狂潮,你的世界观,你的所有的本事和财富是没办法应对孩子未来的生存问题的。你以为一套房就可以帮助孩子的一生吗?孩子的一生追求是什么?难道就是安居乐业吗,一套房子一个不错的收入,然后就混吃等死?这种日子过一个星期可以,估计到了第八天怎么都受不了,人活着就应该出去折腾折腾。

人的需求,在农耕时代是风调雨顺、平平安安。但是对于我们这代人来更应该追求点刺激,过的比别人强一点。对自己有要求、有存在感,这才是孩子一生面临的最大问题。

所以,如果我们一开始的出发点就是希望孩子平平安安、不惹事,那等孩子长大后有了自己的思想他就很可能埋怨父母。这是我们跟孩子恶劣关系最根本的出发点,那这个出发点他本质是什么?

我们还要回到脱不花讲的那个定义:“孩子就是我们生命中的房客。”在一起相处一起居住的20年,孩子与我们相处的这段时光对他们帮助很大。

2

我们和孩子到底是什么关系?

第一种关系:是门把、是门窗、是墙壁

不但是为他遮风挡雨,而且是他一些坏习惯的堤坝。比如懒惰可不可以?不守时可不可以?对人不尊重可不可以等。要知道孩子成长的时候如果没有约束,那很容易出现问题。所以我们要坚决当一副门板,将孩子成长中遇到的一些坏的东西阻挡住。

说到亲子关系,对我影响很大的一个词是“不怀敌意的鉴定” 。我们觉得自己是大人,他们是孩子,大人不跟孩子一般见识。但往往很多父母都做不到,比如带孩子出去见朋友,让孩子叫叔叔阿姨的时候孩子不叫,躲在你身后。这个时候你觉得脸上挂不住,觉得自己受到了伤害,可能会批评孩子,就是对孩子产生敌意,其实正确的做法应该是“不怀敌意的鉴定”。

就像之前我一个朋友,儿子将玩具乱扔,这位父亲平静的跟孩子说:“自己扔的东西要自己捡起来”。孩子还是闹,他反复的平静说两次,孩子居然乖乖的捡起了玩具并收好。

当然前提是不含敌意的,要让孩子知道为自己行为造成的结果负责。其实这一点很多父母都做不到,孩子乱扔玩具后都是父母帮着收拾,他们不觉得这件事情要由孩子自己负责,坏习惯就这么养成了。

第二种关系:我们是教练

教练和运动员的关系就是:帮你定目标、提供必要的帮助。定义目标非常重要,大部分孩子都是没有目标的。比如中午在你办公室定外卖,不知道吃什么,很纠结,如果这个时候要是有个人推荐定什么搭配什么饮料,那吃饭这件事是不是顿时变得很简单了?所以帮孩子设定目标,让孩子有努力的方向,这就是父母要做的重要的事情之一。

你当孩子的教练,帮孩子设定目标之后,教练和运动员是要一起奔赴这个目标的。中国式的父母,一般不是帮孩子解决问题,而本身就是孩子的问题。我们不由得想想自己小时候,父母不让我们看电视,天天逼着我们干这干那,答应我们的事情不承诺,我们所有的欲望在他们的面前都没办法释放,所以我们从小跟父母的关系紧张都是怎么来的啊?就是因为我们跟他们的目标不一致,我们就是博弈的关系。

父母和孩子的关系一定不是指挥和合唱团的关系,而是领唱和合唱的关系。我在前面把脸露在外面,我们一起面对这个世界面对观众,把这场演出演好,这个特别重要。当你跟孩子定完目标后,你们就是一个战线的了。

第三种关系:父母是孩子的示范

其实我们这一代人,把教育这件事想多了,如果你完全不教育会怎样?孩子将来长成的样子就是你现在的样子,家庭对孩子的影响和传承十分重要。比如在宗教传播的时候横向传播特别困难,但纵向传播就特别容易,这就是示范的力量。

如果孩子以后要找女朋友,这个女孩好不好,不要看他的脸,要登门看他的母亲。人的一生很长,特别是到了老年,让孩子看看女孩的母亲,等他老了以后愿不愿意跟像女孩妈妈一样的人相处,就知道应不应该取这个女孩回家。

教育是什么?教育是培育自己,而不是培育孩子。比如我家没有孩子的时候,回到家鞋一踢,负责收拾的都是我老婆。可是现在有了思思和维维我不敢这么做了,因为有了孩子他们会看着我啊,学会了怎么办?于是我开始约束自己,换鞋把鞋放好,平时东西也不敢乱放。

结语

孩子是什么?

他是上天的一个礼物,

这个礼物除了繁衍人类之外,

也给我们自己一个机会重活一次。

我们记载见证一个生命的成长,

从而也让我们这个已经长得歪七扭八的生命,

再有机会好好长一次。

这就是我当一个父亲的心得!

作者:罗振宇

原文首发:【科学家长观】

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